Depilação Masculina

Retirei esse texto da internet, não sei quem o fez, mas é muito engraçado (pras mulheres lógico). Leiam até o fim! Beijos Amélie.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com >minhas"partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: -Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! ! Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação >maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente para mulheres.

Adolescente revoltada....

Terça Insana: DVD Ventilador de Alegria

Adolescente: Grace Gianoukas

Cara esse vídeo é do espetáculo “Terça Insana” um dos mais tradicionais. Ele mostra uma adolescente totalmente revoltada com a vida, o mundo e principalmente com a família. Cara já vi essas situações varias vezes la em casa com a minha irma!! Coitado do meu pai!! Da uma olhada ai no vídeo ri demais!!!

Por: Thor

Pensamentos Machistas

Por Amélie:


Eu estava aqui louca da vida, procurando algo pra escrever para os meus leitores, que já devem estar com saudades de mim! Eis que meu amado namorado, me manda esse email super machista... Resolvi comentá-lo com vocês.


Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
Sinceramente, a Amélie não se preocupa com voce olhar a bunda dela. Até porque, eu tbm olho a bunda dela! Com um imenso olho gordo, torcendo pra que ela se torne flácida e caída!! Somos mulheres né... hausheusahea (risada maléfica)

Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

Ok. Vou combinar de fazer a minha unha e cabelo no horário do seu futebol. O combinado não é caro! Só não marcar o futebol com eles e a saída comigo no mesmo horário poxa!

Choro é chantagem.
É porque ainda não ameacei de ficar 1 mês sem sexo. Senão voce iria ver o que é chantagem!


Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro: - Dicas sutis não funcionam! - Dicas grosseiras não funcionam! - Dicas óbvias não funcionam! - Apenas peçam o que querem!

Na verdade, nada funciona com vocês. Precisamos desenhar que queremos receber uma "surpresa", pra que vocês as façam! Fala sério!

Apenas ‘Sim‘ ou ‘Não‘ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
Aceitáveis, quando se está conversando com outro homem. [Pra essa aqui eu ja fiz um post separado, nem vou comentar mto nao.]

Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
Se isso é verdade, então deveria ter me avisado antes, que eu namoraria minha amiga. Voces acham que namorar é só fazer sexo e pronto? Não meu bem, tem que aguentar o lado ruim da história tbm!!

Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
Mulher gosta de sexo tanto quanto voces. Se ela inventou a dor de cabeça, acredite, o problema não é ela, é você!

Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.
Depois discordam que só falam besteiras! Aguente as consequencias!

Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
Eu até entendo o medo de vocês nessa.

Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
hum....

Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!
Nós temos sim a mania de interferir, quando vemos que o cara não tá conseguindo fazer direito. Duas cabeças pensam melhor que uma... E definitivamente, somos mais inteligentes que vocês!

Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
Isso é completamente impossível. Assim como vocês não programam o xixi depois do sexo, nós não conseguimos nos conter, quando necessitamos comentar algo!

Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
As vezes sim. Mas como essa frase tem vários sentidos, melhor não comentar!

Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.
Essa eu também não sabia... hausehuah

Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
O problema é pinicar o tempo todo!

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
Não vale a pena, porque vocês são insensíveis. E acredito que na maioria das vezes, voces são burros o suficiente para pensar que seja "nada" mesmo. Quando o problema é VOCÊ! Já falei, sobre ter que desenhar pra vocês né?

Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
Não posso discordar. Vide pergunta sobre a gordura!

Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. É sério!
Isso é mentira. Voces querem ver a gente sempre gostosa, sem ter que ajudar na escolha!

Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Carros.
Respondendo já é um bom sinal. Normalmente voces dizem: nada! Quem pensa em "nada"???? ¬¬

Vocês têm roupas suficientes.
Voce quer dizer, suficiente pra que?? Vide pergunta sobre "roupas".


Vocês têm sapatos demais.
¬¬ Nunca teremos sapatos demais!


Eu estou em forma! Redondo é uma forma.

Acredite, chifre também pode ser uma forma!

Vacina contra a AIDS, 1° passo...

O vírus da AIDS finalmente parece seguir para o caminho de cura. Cientistas, americanos, tailandeses e franceses, através de uma vacina, conseguiram uma taxa de imunidade de 31%.

Para se tornar comercial, e distribuída para a população uma vacina necessita de pelo menos 70% de eficácia. Mas se tratando do vírus da AIDS a imunização na casa dos 31% é um grande avanço, já que nenhuma outra espécie de vacina ou medicamento chegou a essa taxa de imunização.

O HIV é um vírus extremamente forte, que age contra as tentativas de defesa do organismo do ser humano.

A origem do vírus, ainda não foi descoberta, acredita-se que ela tenha origem nos macacos, mais até hoje nada foi comprovado. Outra informação interessante é a respeito de uma tribo africana, onde as mulheres são imunes ao HIV.

Os dois fatos acima não têm comprovação cientifica ainda. São baseados em teorias e pesquisas.
A AIDS hoje é uma das doenças mais presentes no mundo, cerca de 33 milhões de pessoas possuem o vírus.

A vacina contra a AIDS ainda esta em faze experimental. E hoje, apesar dos grande avanços da ciência, e provavelmente pelos próximos anos, o melhor método contraceptivo ainda é o uso da camisinha.

Por: thor

E ai gera a tal DR ...

Por Nazaré

Como vocês viram os nossos posts estão causando certas contradições de opiniões, pois bem, isso por que aqui é um blog e não um relacionamento, [Mesmo por que eu vejo o Thor como mulher e ele vê, eu e a Amelie como homem, estranho né? Mas, é assim rsrsrs]. Pow, se a Amelie diz que os homens são monossílabos é a mais pura verdade cara. Não é preciso os homens se ofender, basta rever seus conceitos. Simples assim.

Já imaginou duas pessoas que não falam tendo um relacionamento ‘estável’?

Ela: Amor viu só meu cabelo, fiz umas mudanças o que você achou?

Ele: Legal.

Ela: Só legal?

Ele: É.

Isso homens irritam de um tanto que vocês não têm idéia. Não é só por que estamos falando de um novo corte de cabelo que é um assunto relevante, e não considerado importante. Duvido se vocês tivessem uma namorada toda descabelada, desarrumada, desleixada, iriam ficar muito tempo sem dizer, “amor por que você não vai ai cabeleireiro, ou faz umas compras novas”. Por mais que vocês falem que não gosta desses assuntos, no final sempre aprovam o resultado e gosta de mulheres bem arrumadas.

Agora veja como seria se nós mulheres os tratassem como vocês fazem.

Ele: Nossa você viu que golaço aquele, que jogada perfeita?!

Ela: Vi.

Ele: Porra com um gol desse você só fala isso?

Ela: É.

Podem ter certeza que futebol também não é tão relevante pra gente. E nem peçam pra ir buscar cerveja na geladeira, por que pode estragar a unha que fez no dia anterior. Mulher é F*D* cara.

Esses dias lendo vi que quando os dois não estão mais se dando bem, e ficam nessa de discutir a relação, é que não há mais nada para ser discutido entendeu?! Para o poeta Mario Prata, o ato de discutir a relação é uma inovação nos relacionamentos. Antigamente nossos pais não faziam essas coisas, se o cara ou a menina chegava e dizia que; “sabe, eu estive pensando...”, era tiro e queda, o relacionamento acabava ali mesmo. Ainda para Mario Prata, são as mulheres que começam a discussões e as mesmas sempre acabam.

Mas acredito que por mais discutir a relação seja chata, algo sem graça de tudo, pode ter seu lado bom, como tudo na vida. Se o casal sempre tiver um bom diálogo não será preciso ficar discutindo a relação. É essencial que ambos saibam o que o outro pensa de suas atitudes, para que assim não haja desavenças, mas cá pra nós isso não acontece sempre.

Mas vai a dica se você não gostou de alguma coisa de seu parceiro (a) chega e fala, seja sincero. Acredito que a sinceridade e a cumplicidade são fundamentais na relação.

Mas para aqueles que “amam” discutir relação lá vai umas dicas dos lugares para se fazer isso, segundo Mario Prata.

Quarto - discutir a relação no quarto só tem duas saídas. Tudo terminar numa belíssima e lacrimejante cena de amor (às vezes, até com uns tapinhas carinhosos) ou a ida de um dos meliantes para o outro quarto.

Carro - um perigo. Deveria haver multa para esses casais que colocam em risco não apenas a vida deles, como também dos transeuntes e demais carros. Discutir a relação dentro do carro sempre acaba em trombada na cara. E quem está dirigindo leva sempre a pior.

Telefone - não há nada mais desagradável do que discutir a relação por telefone. É um horror. Geralmente é de madrugada. Longos silêncios... "você está me ouvindo? Você está aí?" a gente não vê os olhos da outra pessoa, o sarcástico sorrisinho, a pequena lágrima rolando. Sem falar na conta do telefone.

Restaurante - vocês já repararam? Sempre tem alguns casais que chegam calados, comem calados e calados saem. Um não dirige a palavra para o outro. Ledo engano. Eles estão, em silêncio, discutindo a relação. Acho uma covardia discutir a relação em silêncio. Eles não falam nada. Ela fica quebrando palitos e ele rasgando o guardanapo de papel.

Internet - os mais modernos discutem a relação via internet. Ele digita um disparate para ela na vila madalena, o texto vai para um satélite, dali vai para columbus (ohio, usa), volta ao satélite, baixa na central do rio de janeiro e, finalmente, entra no computador dela em pinheiros, a uns 500 metros de distância. Depois é a vez dela fazer o mesmo. Coitado do satélite que tem que decifrar aqueles palavrões todos. Em português, é claro!

Terapeuta – essa é a pio por que paga-se fortunas para o profissional, sentar-se numa poltrona ou divã e ficar ali, durante 50 minutos, por intermináveis semanas, meses a fio, anos seguidos, repetindo tintim por tintim como foi a nossa última conversa com o ser amado. Por que o terapeuta não discute nossa relação, e sim, no máximo o preço da nossa dor!

PESSOAL, O MELHOR COMENTÁRIO LEVA OS PRÊMIOS!! APROVEITEM!

Bjos

Censura de Comercial sobre sexo

Um dos comerciais mais sensacionais da década foi censurado! Veja a noticia:

“Foi retirado do ar o comercial das Havaianas em que uma senhora sugere que a neta faça sexo com Cauã Reymond. A “censura” aconteceu depois de várias reclamações de telespectadores e da abertura de um processo no Conar, conselho que regulamenta a publicidade, contra a propaganda.

Uma surpresa para Lúcia Berta, de 84 anos, que ficou famosa com o comercial. “As pessoas estão desatualizadas. Sexo está na boca de todo mundo, como bala na boca de criança”, diz a atriz.

Lúcia gravou outra propaganda, já no ar, explicando que o anúncio pode ser visto agora só na internet: “O slogan da marca é 'Todo mundo usa'. A propaganda tem que atingir a todos. Muita gente elogiou, mas como teve gente que não gostou, retiramos do ar”, diz Marcello Serpa, diretor geral de criação da AlmapBBDO.”

Fonte: Extra Online

Tá, quer dizer que falar de sexo na TV aberta agora é um atentado a moral e aos bons costumes? Essa censura só mostra como a sociedade esta desatualizada,. Mas será que esta mesmo? Nós vivemos no Brasil, onde a nudez invade a tela da TV no mínimo uma vez por ano, e isso não afronta a sociedade!?!

Já uma senhora sendo sincera e mostrando a realidade. Pois pais caiam na real!,. vocês acreditam que seus filhos não fazem sexo casual? Lembre-se de quando vocês eram jovens! Anos 70 né?!?!

A grande sacada da propaganda é essa. Uma senhora de 80 anos falando abertamente de sexo com a neta! E isso é um ótimo exemplo! A sociedade tem que acostumar as famílias a discutirem sobre sexo sem recriminar a opinião ou a vontade do outro!

Outra questão é o falso puritanismo da sociedade! Porque todos tem pudores de falar de sexo? Se a garota quiser fazer apenas sexo, que se proteja e faça! O que tem de errado nisso! Se fosse um garoto a analise por parte da sociedade seria diferente?

Essa censura também revela o meio de comunicação sensacional que é a internet! Pois na “rede” não há barreiras (isso pode ser ótimo como também muito ruim, basta saber ser seletivo), e porque nela pode se exibir e na TV não?
No “YouTube” se somarmos as varias cópias do vídeo, ele já foi visto por mais de 30000 pessoas!

Estamos no século XXI e ainda não sabemos falar de sexo! Mas nós aqui do blog estamos tentando! Pois sabemos que isso é muito importante! E se você não tem dialogo em casa sobre isso, aqui você pode ter certeza que vai ter!

Por: Thor

Comentário da Amélie (indignada): Não entendo o que tem de mais, em dizer na mídia, o que acontece na vida real. Sexo casual está na nossa cultura, e não há mais o que fazer. Porque então a Censura?

Depois dizem que pais têm diálogos com os filhos, e que a os jovens de hoje só não se protegem porque não querem! O problema maior está em eles tentarem nos cegar!
Por isso eu digo, o que já diziam há muitos anos atrás, TODA Censura é burra.

Mais um comercial bem feito, com uma idéia excelente, que foi retirado da tevê, porque “bons moços” como nós, não podemos ouvir dizer em sexo casual. Ainda mais vindo de uma senhora né!! E como sempre, a gente não faz nada... É o Brasil né, PQP!

Réplica

Como vocês viram a Amélie minha companheira de Blog fez um post onde se diz: “Eu vivo escutando a frase “mulheres falam demais”. Mas a verdade é que homens falam de menos.” O problema é que as mulheres não compreendem a objetividade masculina.

Nós não somos suas amigas para comentar com emoção que você “quebrou a unha hoje” e que também sentimos muito por isso. Sério para o homem o que isso importa? A gente pode até falar algo bonito para te agradar, mais na cabeça pensamos “E daí que ela quebrou uma unha, daqui uma semana já cresceu porra!!!

Ta vocês vão me dizer que os homens são insensíveis, e que eu dei um exemplo idiota! E que na verdade os homens não se importam com nada!

Mentira de vocês! Os homens se importam sim, mais com coisas que realmente são importantes, você nunca vai ser ignorada ou receber um “Ta bom” ou um “Legal” se o que você falar for realmente importante não só para o homem, mas para você!

Se você for promovida no emprego o cara vai ficar super feliz, vai comentar perguntar como que foi e outras coisas! Mais se o seu ar condicionado estragou, ele não vai perguntar nada. Porque esse fato é lógico! No máximo ele vai falar para você mandar arrumar!

Vocês mesmo disseram que as mulheres falam 3000 palavras e os homens falam 1500. Mas vocês já perceberam que quando vocês contam uma historia vocês contam nos mínimos detalhes? Não sobra o que perguntar vocês falam tudo de primeira!

Se hoje uma mulher e um homem contarem uma historia para você. Você sempre vai pedir mais detalhes da historia de um homem! Pois a mulher já contou tudo. A historia da mulher com certeza vai durar uns 30 min. E a do homem uns 5min.

Mulheres, deixe de assuntos banais... Não queira que o rapaz se interesse por problemas de “mulherzinha”. Se for algo importante ele vai se interessar! E se ele não se interessar troca de homem cara!!

Por: Thor

Porque os homens são monossílabos?

Por Amélie.

Eu vivo escutando a frase “mulheres falam demais”. Mas a verdade é que homens falam de menos. Eu descrevo tudo o que aconteceu no meu dia, meus problemas, minhas dúvidas. Vem ele e responde: “legal”, ou senão “poxa, que chato”. Realmente, isso é muito chato!

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no mínimo 3.000 (eu passo tranquila de 5 mil).

No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explicou - Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem. E o apresentador perguntou: - Como assim?

A pesquisa é real, mulheres falam o dobro que os homens. Há quem diz, que isso é efeito, daquele velho ditado, de que homem NÃO consegue fazer diversas coisas ao mesmo tempo. E pode ate ser. Porque eu consigo conversar e comer paralelamente. Estudar e conversar, trabalhar e conversar. Já eles não!

A verdade é que aos dois anos de idade, o vocabulário das meninas possui 2 mil palavras a mais, que o dos meninos. Porque é comprovado cientificamente, que em nosso cérebro, a fala tem o dobro de área específica.

Nós mulheres, podemos dizer, que somos as disseminadoras e multiplicadoras do conhecimento. Já o homem é egoísta, guarda pra si. Se acontece algo conosco, queremos contar aos demais, mesmo para compartilhar ou servir de aprendizado. E eles não!

Por isso eu digo, quer me irritar? Responda UMA das TRÊS perguntas que te fiz, ou use respostas esclarecedoras como “é”, “isso”, “ok”. ¬¬

Musica e sexo

Uma boa musica pode animar... Ou literalmente fazer broxar na hora do sexo!!! A musica no contexto do sexo é muito positiva uma boa musica sempre da uma animada no casal e as vezes se faz importante para abafar os gritos dos casais mais escandalosos!!!

Mas temos que escolher a musica certa para essa hora! nem muito romântica e melosa, que pode dar ate vontade de chorar. Muito menos agitada, que quando você percebe estão os dois dançando e pior cansando. O que deixa impossível o coito !!!

uma musica clássica pelo menos nos filmes é Let´s get it on do Marvin Gaye!! 5 entre 10 filmes que mostram cenas com um casal se preparando para o sexo, mas precisamente na hora em que ele pega as taças de vinho liga o som e começa....

Chega a ser bizarro ainda mais olhando o clipe da musica acima mais essa musica é excitante para muitos casais do mundo do cinema, eu particularmente cairia na risada!!
Ma agora da uma olhada na tradução da musica...

“Posso sentir esse sentimento,baby

Tentei segurar esses sentimentos por tanto tempo

E se você se sente como eu me sinto, meu bem

Venha cáE vamos botar pra quebrar (2x)

O querida, vamos botar pra quebrar

Isso é amor meu bem vamos botar pra quebrar

Meu docinho vamos botar pra quebrar

Somos todos pessoas sensíveis

Com tanto amor para dar, entenda-me doçura

Já que estamos aqui

Vamos dizer eu te amo

Não há nada de errado comigo amando você

E você se dando a mim não pode ser errado

Se o amor for verdadeiro

Sei que você sabe que ando sonhando não sabe querida?

Meu corpo inteiro está amando

Não vou me preocupar nem forçar nadaentão venha, o querida

Pare de ficar atrás da moita ....”

Po sensacional essa tradução, ele descreve sexo puramente sexo ele provavelmente escreveu isso quando estava lá, no ato, descreve cada sentimento e ou sensação da relação sexual isso nos anos 60.

E pra galera mais nova como eu também. Da uma olhada na discografia do cara tem muita coisa boa la, o cara e foda, escutem também Sexual Healing outro clássico do Marvin Gaye e o tema, bom vocês já sabem o cara só gostava de falar de sexo. Parece à gente aqui do blog (risos).

E para vocês que musica da tesão? e que musica te faz broxar na hora do sexo?

Continuem a ler o Papos Vespertinos!!!!
A qualquer momento mais atualizações....
Comentem seu comentário vale prêmios !!!

Por: Thor

Entrevista de Segunda

Estamos lançando hoje mais uma sessão no blog, a ENTREVISTA DE SEGUNDA. Tentaremos trazer experiências além das nossas, para os leitores. Quem quiser participar, é só nos mandar um email, no paposvespertinos@hotmail.com ou deixar um comentario com seu email.


Ela se diz inocente, e caiu na malha fina do homem que quer a virgindade como prova de amor. A entrevistada Mariana, conta tudo ao PV. Fique de olho!

PV: Com quantos anos perdeu a virgindade?
Mariana: 16

PV: com quem?
Mariana: Um menino que eu gostava muito

PV: Como foi?
Mariana: Ele me falou que era pra eu provar que eu gostava dele (típico papo de homem safado)

PV: Você gostou da primeira?
Mariana: achei sem graça

PV: Você namora atualmente? E conversa sobre sexo com ele?
Mariana: Sim, Converso. Eu acredito que é essencial para o namoro. Converso de tudo, mais tudo mesmo!

PV: Já fez sexo com quantos caras?
Mariana: 2

PV: Teve diferença deles?
Mariana: meu ex namorado de 2 anos, a gente nunca fez realmente, mas eu gostava dele mesmo assim e nem sentia falta.

PV: Você faz sexo com muita frequência?
Mariana: Semana passada foram 6 vezes. É que a gente se vê todos os dias.

PV: É só vocês se verem que rola sexo?
Mariana: também nem tanto! uaheueahu

PV: E como vocês fazem sexo, local essas coisas? Tem algum problema pra isso?
Mariana: Bom ele mora com os pais dele. Mas a mãe dele trabalha a noite, e eu sempre durmo com ele no quarto dele, que fica bem longe do quarto dos pais dele.

PV: Durante a semana você dorme com ele?
Mariana: um ou dois dias da semana

PV: O que os seus pais acham disso, de ficar dormindo com o namorado?
Mariana: nada demais, Bom a minha mãe não sabe que eu durmo com ele, e tenho medo de contar para ela. Mas ela desconfia com certeza, porque ela deixa eu dormir na casa dele, dai toda vez que eu to saindo de casa ela fala "não faça nada que eu não faria". Toda vez que tem alguém na casa dele a gente coloca o colchão no chão, para não fazer barulho

PV: Como vocês se protegem?
Mariana: A camisinha nunca estourou, mas quando a gente faz com ela, porque a gente costuma fazer sem e depois quase na hora H ele coloca.


PV: É só você que dorme na casa dele, ou ele também dorme na sua casa?
Mariana: ele também dorme na minha, mas na minha não tem como, ele dorme em outro quarto. Mas uma vez, minha mãe saiu e deixou, minha Avó, minha irmã, eu e ele, daí nós falamos que íamos jogar sinuca, dai estava de noite e a gente fez lá, e em outro dia aconteceu a mesma coisa, só que a gente foi lá pra piscina, tiramos a roupa, e o resto vocês sabem

PV: Conta mais disso!
Mariana: a primeira vez nossa foi no carro, e uma vez a gente dormiu na casa da minha tia. Dai era pra ele dormir na sala e eu no quarto. Só que eu fingi que estava assistindo filme, só que meu primo também estava na sala e acabou dormindo também dai meu primo dormiu do meu lado, mas como meu namorado estava do outro, foi lá mesmo, mas nem eu acredito que eu tive coragem, de fazer do lado do meu priminho, mas ele estava dormindo.
Teve outra vez que foi na minha tia também, só que eu estava sozinha na casa dela, dai o meu namorado chegou lá, dai a gente tava fazendo e minha Tia chegou, eu fiquei desesperada, dai ele colocou pra dentro, eu vesti a roupa e sentamos no sofá, fingimos que estávamos assistindo TV.


PV: Vocês costumam fazer sexo em locais públicos, motéis, ou só em casa mesmo?
Mariana: Bom deixa eu resumir. A gente já fez... Na mesa de sinuca, no carro, na piscina, do lado do meu primo, do lado das primas dele e no fundo do quintal de casa, mas nunca fui ao motel com ele!

Eu sei que muitas pessoas nem assistem “Domingão do Faustão” por acharem o programa dele um saco!!! Mas se sua tia estiver controlando a TV.Antes ela colocar no Faustão do que no “De Volta para Minha terra” do “Domingo Legal”, por isso sem preconceitos assistam esse quadro do Domingão que vale a pena, esse quadro do Faustão com certeza é o melhor do programa dele.

É Stand Up Comedy. E vocês que acompanham o Blog provavelmente já perceberam que a gente gosta muito desse tipo de humor!!!

Esse vídeo foi do programa de domingo retrasado e mostra a humorista Larissa Camara!!

Continuem lendo o PV comentem!! Os comentários valem prêmios!! E a qualquer momento mais atualizações!!

Por: Thor

Sutilmente hasuhuashuash

Por Nazaré

Qual seria a melhor maneira de dizer a outra pessoa que é ela é chifruda ashusahuhas! Abaixo, um email que recebi que mostra certinho como fazer isso! =**

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

;D

Higienização no motel

Por Nazaré

Já pensou em ir ao motel e ser contaminado com alguma doença sexualmente transmissível? Pois bem, isso é mais comum acontecer do que vocês imaginam. Então pessoal quando o clima começar a esquentar, pense bem aonde vão continuar a festa.

De acordo com o professor Antonio Carlos Morilha, especialista do Guia de Motéis e colaborador da revista Moteleiro, os cuidados com o quarto do motel devem ser colocados em primeiro plano. "As toalhas devem ser esterilizadas e todo o quarto deve ser desinfetado, como banheiras, sauna e cadeiras. Assim, os riscos de contaminação são nulos e os adeptos podem ficar tranquilos".

E ainda o professor alerta que é ideal fazer um “raio-x” no quarto. É importante procurar locais que obedeçam os mínimos detalhes de higienização. É essencial observar o local por fora e por dentro, e sempre desconfiar de preços baixos demais. Por que sem dúvida um motel que cobra quinze reais, duas horas, os funcionários não terão tempo de arrumar e higienizar os quartos.

*Ricardo conta sua experiência: "Um dia depois de passar a noite em um quarto de motel comecei a sentir coceiras na região genital. Fiquei quase uma semana sofrendo com o problema, sem saber o que estava acontecendo. Depois de uma consulta com o urologista, descobri que havia contraído chato (uma espécie de piolho que se fixa nos pelos pubianos)".

Por isso pessoal, vamos evitar em ir em qualquer beco, e se por acaso chegar em um motel bacana e desconfiar de alguma coisa, comunique imediatamente a recepção. E lógico, nunca mais volte lá.

Abaixo os lugares que mais está propícia a contaminação.

Os campeões de contaminação

Banheira: marcas de ferrugem ou de manchas são sinais de má higiene. A melhor opção é não usar e desistir do estabelecimento.

Assento sanitário: existem motéis que apresentam um lacre de higienização; esses são os mais confiáveis. Mesmo assim, observe se houve a limpeza, caso contrário, avise a recepção e procure outro lugar.

Toalhas: as toalhas devem ser brancas e não podem apresentar nenhum indício de manchas. Prefira os estabelecimentos que usem o processo de esterilização e mande as toalhas ensacadas individualmente.

Lençol: mesmo uma manchinha pequena indica que a limpeza não foi realizada da maneira correta. Se a sujeira ainda está lá, os vírus também podem estar.

Piscina: antes de mergulhar, preste atenção na cor e no cheiro da água. Qualquer fator incomum precisa ser levado em consideração.

Cadeiras: os bancos e cadeiras precisam estar limpos e secos, e mesmo se tudo estiver em ordem prefira colocar a toalha antes de sentar-se.

*Nome fictício.

Fonte: Minhavida

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